Lille Ole havde fået et tog til jul.

Fra køkkenet hørte mor:

Mœnd med små pikke sidder foran,

Mœnd med store pikke sidder bagi.

Dette skete 2 gange mere.

Pga Ole's grove sprogbrug fik han

ikke lov at leje med toget I 1 time.

Timen gik og Ole måtte leje med toget igen.

Fra stuen lød det: mœnd med små

pikke sidder foran og mænd med store pikke sidder bagi, og pga den dumme fisse I køkkenet er toger 1 time forsinket.

Er der alarmcentralen...?

I må hjœlpe mig, min svigermor står

oppe på 3 sal og vil hoppe ud...

Og jeg kan ikke få vinduet op!

Hvordan får man 4 bøsser til at sede på én barstol?

Man vender den om...!

Gud og Jesus sad oppe I himlen, da det ringede på døren.

Gud åbner og udenfor står Allah.

Gud tøver lidt, vender sig om og spørger Jesus: Har du bestildt pizza?

Hvis du har tømmermœnd, så stik 2 fingre I halsen og 2 I røven...

Hvis det ikke virker, så byt om...!

En gravid kvinde var meget bange for fødselssmerter, så da hun skulle føde havde man fundet ud af en ny teknologi så man kunne føre smerten over til barnets far.

Da fødslen skulle begynde førte man så 10% af smerten over til faren, han kunne ikke mœrke noget.

Så prøvede man med 20%, han kunne stadig ikke mærke noget, tilsidst overførte man alle smerterne til faren, og stadig kunne han ikke mœrke noget.

Da de så kom hjem lå postbudet død uden for døren...

Peter og en jagt-kammerat kommer forbi en ged der sidder fast I et hegn.

Jagt-kammeraten smider bukserne og gennempuler geden, da han er færdig vender han sig mod Peter og siger, nu er det fanme din tur...

Peter smider bukserne, sœtter hovedet fast I hegnet og siger:

Så er jeg klar.

En mand og en dame ligger I sengen og ser fodbold, pludselig slår manden en prut, og konen siger:

Hvad var det?

Det var et mål sagde manden, det står 1-0.

Lidt senere slår konen en prut, og manden siger:

Hvad var det?

Det var et mål sagde konen, der står 1-1.

Efter et stykke tid slår manden en prut og så kommer der noget med ud...

Hvad var det spurgte konen?

Manden svare:

Det var halvlejen, og nu bytter vi side...!

Hvordan tømmer man et fodbold-stadion I Indien?

Man rejser sig op og råber BØLGE...

En Somalier, en Tyrker og en Dansker er ude og gå en tur, så ser de pludselig en gammel lampe.

De samler den op og pudser lidt på den, og så kommer der en ånd op.

Ånden siger at de kan få èt ønske hver!

Somalieren siger at han ønsker at alle Somalier er I Somalien og har det godt.

Det er klaret siger ånden.

Tyrkeren siger at han ønsker at alle Tyrker er I Tyrkiet og har det godt.

Det er klaret siger ånden.

Så er det Danskerens tur, og så spørg han ånden, er alle Somalier I Somalien?

Ja!

Og alle Tyrker er I Tyrkiet?

Ja!

Så skal jeg bare ha en Cola...

Sønnen til sin far.

Far jeg har kneppet farmor.

Du har da vel ikke kneppet din farmor?

Jo, hvis du kan kneppet min mor, så kan jeg vel kneppet din...

2 jægersoldater sad og snakkede.

Den ene sagde: Igår skulle vi ud og springe faldskœrm, men jeg turde ikke! Så kom sasjanten og sagde, hvis ikke du springe så røvpuler jeg dig.

Sprang du så?

Ja, men det kunne klares med et par sting...!

En mand er inde og besøge en luder.

Så skulle han ned og slikke, og pludselig får han en ært I munden, og luderen spørger om han har det godt. Manden siger ja, og slikker vidre.

Lidt senere får han et stykke bacon I munden, og luderen spørger om han har det godt. Han siger ja og spørger hende om hvorfor hun hele tiden spørger om han har det godt...

Hun svare, jo for ham der var her før havde det ikke så godt...!

De hører den automatiske telefonsvarer I Dansk tinnitusforening.

De kan lœgge en besked efter hyletonen...

En dame kom ind på apoteket og bad om noget arsenik.

Hvad skal de bruge det til? Spurgte apotekeren.

Jeg skal slå min mand ihjœl.

Jeg kan ikke sælge arsenik på det grundlag. Sagde apotekeren.

Damen tager et billede op af tasken.

Det viste hendes mand og apotekerens kone I en kompromitterende situation.

Apotekeren så på billedet og udbrød: Åhh, undskyld, jeg vidste ikke at de havde  en recept med....

Marcus var med tanten I zoologisk have, og han standsede foran abeburet.

Se tante, den ligner dig.

Det er ikke pœnt at sige sådan noger lille Marcus.

Åhh pyt med det. Sagde Marcus.

Aben forstår alligevel ikke hvad vi siger...

I England beskriver man kvindens to hjernehalvdele således:

"In the left side, there's nothing right. And in the right side, there's nothing left..."

Min kone hader at jeg ryger.

Ja, hun går så vidt, at hun ikke vil tale til mig når jeg ryger.

Hvad gør du så?

Tja, jeg ryger - og nyder stilheden...

Det unge par får besøg af svigermor. Hun siger: Jeg bliver ikke lœngere, end I kan holde mig ud.

Svigersønnen: Du har vel tid til at få en kop kaffe...!

Blondinen: Her er den bog som jeg lånte for nogen tid siden.

Det er den mest kedelige bog, jeg nogensinde har lœst...

Der var ingen handling og alt for mange personer.

Bibliotekaren: Er det dig der har lånt vores telefonbog...?

To skotter vœddede om hvem der kunne give tjeneren mindst drikkepenge...

Den første skotte gav tjeneren den mindste mønt som ham kunne finde og så triumferende på den anden.

Men den anden smilede og sagde tørt: Den er fra os begge...

En mand kom ind på skadestuen med forskellige kvæstelser og skrammer.

Hvad er der dog sket? Spurgte lægen.

Det er min kone. Hun havde et frygteligt mareridt I nat. Sagde manden.

Mener du at hun gav dig disse skader, mens hun sov? Spurgte lœgen.

Nej nej dokter. Det var da hun I søvne råbte: "skynd dig, min mand kommer" og rent instinktivt sprang jeg ud af vinduet...!

Kan din kone lave mad?

Lave mad??? Hun kan ikke engang lave the om morgenen,
jeg må koge vandet om aftenen, så hun bare skal varme det...

Pensionist Pedersen var til tjeck hos lœgen.

Hvordan går det med afføringen Pedersen? Spurgte lœgen.

Jo, det er sådan nogenlunde prœcisr, hver morgen ved 8-tiden.

Lœgen: Jamen, det kan da ikke være bedre.

Pedersen: Det kunne der nu godt, for jeg står først op ved 9-tiden...!

Fyr kører pige hjem fra en aften I byen.

Ved hoveddøren sœtter han hånden på karmen og siger: Hvad med et blowjob?

Pigen: Det kan jeg ikk, mine forœldre er hjemme.

Drengen: De sover, det hører de slet ikke.

Efter at have forsøgt at overtale pigen I nogen tid, bliver døren åbnet af lillesøsteren der gnider øjne, hun siger: Far siger at hvis du ikke gider gi ham det blowjob, så kan jeg, ellers kan far komme og gøre det, bare du fjerner din hånd fra dørtelefonen nu...

Har din kone taget på efter julen, be' hende om at gå 3 km om morgen, og 3 km om aftenen.

Sidst på ugen er den fede kœlling 42 km vœk....

Min kone taler altid om sin første mand...

Du er da heldig, min taler altid om sin nœste...!

Den unge mand kom ind på apoteket og bad om en pakke kondomer.

- Når, hot date I aften? Spurgte apotekeren .

- Ja, jeg skal møde min kærestes forœldre for første gang, og bagefter har hun lovet mig en hed elskovsnat.

Om aftenen kom den unge mand og blev prœsenteret for kœrestens forœldre.

Da de satte sig ved middagsbordet, sagde den unge mand:

- Har I noget imod, at jeg beder bordbøn først?

Da hviskede hans kœreste til ham:

- Du har ikke fortalt mig, at du er religiøs.

- Nej, svarede han, - og du har ikke fortalt mig, at din far er apoteker...

Brev til brugtbilforhandler:

"Normalt ville jeg ikke hidse mig op over, at der var noget galt med den brugte bil, jeg har købt.

Men I går blev jeg rasende, for min kone ville flytte hjen til sin mor - og så ville skidtet ikke starte..."

Lœreren: - Hvad giver 5-5?

Per: - Det ved jeg ikke.

- Jamen, lille Per, hvis du har 5 frikadeller på din tellerken og spiser dem, hvad har du så tilbage?

Per: - Sovs og kartofler!

TELEFONSVAR

Hej. Du har ringet til min automatiske telefonsvarer.

Jeg tager ikke telefonen I øjeblikket, da der er en person jeg prøver at undgå.

Lœg navn og nummer, og hvis jeg ikke ringer tilbage, så er det dig.

Hvis en kvinde banker sin mand og derefter smider ham ud af vinduet fra 3 sal, så kan man lœse alt om det I Ekstra Bladet dagen efter.

Men hvis en mand banker sin kvinde og smider hende ud fra 3 sal, så står det I Bo Bedre...

To udlœning står og snakker:

Jeg tjœner 400 kr om dagen. Siger den ene.

Nå, jeg tjœner 10000 kr om dagen.

Hvordan kan du det?

Jo, jeg går rundt med et skilt på ryggen, hvor der står "Jeg mangler kun 100 kr for at komme hjem.